下雨天，我的思绪在缭乱闹铃如约响起，关闭的瞬间耳边是稍微吵杂的声音。原来，下雨了…睁开朦胧的双眼，扭动慵懒的身体，不情愿的打开了房门。雨， 滴答滴答，淅淅沥沥。莫名的，又一阵伤感。

下雨天的故事，除了浪漫，我总是感受伤感。儿时的画面是不惧风雨。

用开心快乐为雨谱写调子。如今只是悄悄地，隔屋看雨，或坐，或站。冰凉的触感，小时候叫做爽快，如今叫做湿润。

那时雨水，是一种淡淡的幸福感，如今观雨，是一股莫名的焦虑…焦虑吗？也不全然。事实上，让我累的，是被信息爆炸的时代挤压过大的大脑。好长的一段时间，我都不知道自己该去关注什么，看什么。

似乎对什么都感兴趣，又似乎对什么都没兴趣。想要在琳琅满目的信息里，收集到一点为自己使用的工具，有时成了杳如黄鹤。许多时候，我更像个捡了芝麻丢了西瓜的愚者。在瞻前顾后里，两手空空…在我关注的民众号里，看到一篇文章里的一个问题。

现在天天信息都大爆炸，如何让自己不发生焦虑？梳理信息重要的究竟是什么？三流的人是信息的茧，信息从内自外，破茧而出，而茧什么都没留下。二流的人是信息的搬运工，把左边听来的，传给右边的人。

自己似乎留下了什么，但又没有缔造什么。一流的人是信息的处置惩罚器，最看重的不是信息，而是自己处置惩罚信息的逻辑框架和思维模型。信息就是模型的供应和养料，最终形成的是自己的看法。

显然自己是二流三流的人。短板在那里？总是看了过了什么都没了，说了做了似乎又回原点了。自己现在很是缺少处置惩罚信息的逻辑框架和思维模型。

该如何一步步去梳理清来？或许输出是最好的方式。在阅读和输出里，刷选自己最受益的工具，想想就以为优美。

又为什么不去行动呢？我做了许多怦然心动的事，却从没一个能长情。我像是始终等候一个足够多的时间，却总是被忙碌的事情填满，偶然的清闲也总被毫无意义的谈天占用。

是自行内疚的默默消失在文字里，还是再次信心满满的开始，显然我还是想做后者。我不知道如今做的一切能否让我的未来更好些，可我知道我现在唯一能做的就是这样:阅读，写日记，健身，滑板。

我总要在不知如何的时光里，让自己只管的有意思一些，有期待一些。忙碌中，我总是忘记向前激情只是暂时的，生活有时总是一地伤，重要的是要在一地伤里不停被治愈，被激励…一早上的时间，除了简书日更了两篇漫笔，似乎没做什么特别有意义的事。阅读的事再次被搁下，我不止一次为这事自责。

去年的阅读，我保持的很好，可年后的阅读却泛起停滞状态。我知道是因为生活多了健身，滑板，另有谈天。最近又天天加班。

在险些不太可能空闲的时间里，我把自己的喜好都塞进去。如果健身和滑板带给我的是真实而恒久的快乐，那么谈天带给我的就只是一种短暂的快感。事后总以为又白白浪费了时间。

然，最近的自己，确实又那么需要点闲聊，在闲聊里感受一点点生活的热情，感受一点点自信的泉源。人始终制止不了被认可被喜欢的期待。

难怕知道这是一种最容易变化的事。固然我还是责备自己的放纵。我定了许多目的，却都成了三天打鱼两天晒网的状态。

我总是轻易原谅了自己的拖延和惰性。我也为自己一次次的立志，一次次的放弃而苦恼，可我本就是在底层社会苦苦挣扎的工人。我知道我的每一步都要比别人走的更辛苦。如果没有更好的选择，那就从感恩日记开始总以为自己是那么的平凡，也总羡慕别人有那么好的选择。

更是以为自己什么都不如别去。其实，我一直在挣脱这样的思想，可是结果总是在三两天里动摇。

时而以为其实眼前不太富足的生活也挺好，至少我可以去寻找一些简朴的快乐。时而又以为人生特无趣。李诞说，其实所有人都这样想。

这是种挺好的心态啊，所谓见贤思齐，可以使用好这种心态。小建议，你以为谁比你过得好就去跟谁聊，问问他是怎么做到的，人其实很愿意资助别人的，尤其是过得好的人。

我从来没有主动实验接触一个自己想接触的人，总以为自己那是浪费了别人的时间。说到底就是不够自信，不够努力。那么这一次，我要实验着去接触一些我想接触的人。

抛掉优秀的人只喜欢和优秀的人做朋侪的思维。如果失败了，大不了尬尴一场，又或者套用偶像的经典:只要我不尴尬，尬尴的就是别人。总之把脸皮练的厚些再厚些。

接纳自己是发展的第一步，当你读懂了情绪背后的需求，你就能找到自己发展的偏向，厌倦需要变化，焦虑需要学习，失落需要价值。古有曾国藩写日课来完善自身缺点，现有乐成人士写感恩日记来提升自己。那么，不如自己也试试，这一生，不用写的太华美，不用过的太富有，轻描淡写，就是我的故事。

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